Dê a quem você ama: Asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar! (Dalai Lama)

20
Nov 11

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.

Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem afastar-se do chão), dizendo bem alto: SANTO, TIRA-ME ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia.
Você vai ver: é tiro e queda!

 

Obs: Só não faço porque não acredito em simpatias...

publicado por LauraBM às 13:08
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10
Nov 10

ANA MARIA , a gaúcha guapa do Alegrete e seu marido estavam na estrada viajando . Ela pega o volante , pra ele descansar um pouco , esticar as pernas . O marido de repente vira-se e diz: - Eu quero o divórcio . Estou tendo um caso com sua melhor amiga , ela é muito mais jovem e melhor na cama , e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela .
 
A ANAMARIA ficou branca , ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR , já meio surradita , tamanho G ,  e não disse nada , mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .

 
O marido continua :
- E eu vou ficar com a fazenda , com a guarda das crianças e os cartões de crédito . E nada de pedir pensão . Vc é professora ,  uma funcionária do estado , e pode pegar mais aulas particulares .
 
ANA MARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua :
- E quero que vc devolva o barco , a casa de campo e as jóias ..…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada .
Ele vai em frente e diz :
- O título do clube , o dinheiro dos investimentos e o carro também .
110Km/h , 120 km/h … Como ela ainda não fala nada ele pergunta :
- E você? Não vai dizer nada ?
ANA MARIA , triste , humilhada , a gaucha guapa lá do Alegrete , finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h :
- Não , não quero nada . Tenho tudo que eu preciso … E o que eu tenho , você NÃO tem e nunca terá .
Ele dá uma risadinha , debochada , olha pra ela e pergunta :
- É mesmo ?? E o que é que você tem ??
ANA MARIA dá um sorriso , aponta o carro para uma árvore e responde :
 
Airbag !!!
publicado por LauraBM às 20:39
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10
Nov 09

mulher_rodarchapeusol.gifExistem várias lendas sobre a origem da Mulher.
Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher.
E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e aguentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação.
Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem acabado, que chamou Mulher, que significa "melhor" em aramaico.
Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora.
Em certas tribos nómadas do Médio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu Mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma actual.
No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de quimono.
E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.
Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primeiro, e é descendente directo de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio actual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.
É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos.
A minha mãe, não!
Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?
Inclino-me para a tese da origem extra-terrena.
A mulher viria ( isto é pura especulação, claro) de outro planeta.
Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter coleccionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo.
Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar.
Têm uma lógica completamente diferente da nossa.
Ultimamente, têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.
Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos.
Claramente combinaram isto.
Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra.
É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir.
Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem
incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções recebidas do Planeta Mãe.
E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes.
Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas.
Meu Deus, algumas até têm sardas no nariz.
Seus seios, aqueles mísseis inteligentes.
Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso!
E as armas químicas - perfume s, loções , cremes.
São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?
Breve dominarão o mundo.
Breve saberemos o que elas querem.
E se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso, minha tese estará certa...
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(Veríssimo) 

publicado por LauraBM às 22:28
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20
Nov 08

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito miserável no que tocava ao dinheiro.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

A todas as mulheres inteligentes, um lindo dia!

NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE NOMINAL E CRUZADO...

publicado por LauraBM às 22:37
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10
Nov 07

Uma coisa estranha aconteceu comigo ontem, no almoço.

Eu estava sentada com uma amiga numa mesa do restaurante que sempre frequento, e dois homens vieram sentar-se à nossa mesa.

Nós lançamos um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram connosco. Isso acabou com nosso almoço...

Eu coloquei um anel, virado no dedo anular, e pus a mão sobre a mesa para indicar que sou casada, minha amiga também fez o mesmo para mostrar que não estávamos interessadas neles.

Por sorte, eles "pescaram" nossa dica e saíram, mas eu consegui tirar uma foto deles.

Estou lhes mandando a foto, como um aviso - para o caso de eles tentarem se aproximar de vocês.

Muito cuidado, hein?

 George Clooney e Brad Pittabusados.jpg

 

NOTA:

Foi-me repassado por uma amiga.

Nem sei mais se quero continuar a tê-la como amiga.

Vão ser patetas assim nos quintos dos infernos!!!!!!!!

E ainda evidenciam as alianças, em vez de retirá-las!!!!!!!!!!!

Tem cada uma!!!!!!!!!!!

Estas estão casadas e mortas. Já viraram pó de asno!

ióóóóó ióóóóóó ióóóóóó (traduzir como linguagem de burra) rsssss

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Laura B. Martins

publicado por LauraBM às 01:25
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24
Dez 06

PaiNatal_luarenas.gif Querido Papai Noel:

Estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.

Para 2007 não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas. Segue minha lista e posso lhe assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baixar os custos.
1) Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a factura seja automaticamente zerada.
2) Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
3) Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
4) Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
5) NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS!!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
6) Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
7) Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.
8) Meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem minha
família, e também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
9) Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor. Para o ciclo menstrual, vou ser camarada, pedir que dure 2 horas.
10) Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando quiser estar fértil.
11) Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
12) Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez. Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma erecção naquele momento.
        Mas, atenção, não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.
13) Quero uns comprimidos que alterem automaticamente a cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, mas que os faça voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.
14) Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida. E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
15) Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o detergente em pó em uma semana.
16) Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
17) Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.
18) Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO !!
PAPAI NOEL, MEU FOFO!!!
Agora inventaram por aqui "beijos no seu coração". Não sei quem foi o génio que inventou isso e ainda não percebi como se faz isso, mas considere-se beijado no coração, no fígado, nos rins, etc......
Vêmo-nos em Dezembro, mas se você conseguir terminar tudo antes, passa logo aqui. Tou esperando...
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6/11/2006
Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html

publicado por LauraBM às 21:52
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: ,

10
Nov 06

silhueta_sombra2.jpgViolência doméstica pode ser resolvida à chapada!

Uma das mais pitorescas tradições portuguesas, a do amor musculado, pode ter os dias contados com a crescente atenção mediática ao problema e a sugestão da LMNSF (Liga das Mulheres que Não Se Ficam) para o resolver.

A LMNSF, organização não-governamental com fins solidários e lucrativos (mediante venda de tapetes persas fabricados em Santo Tirso), foi criada precisamente com o objectivo de encontrar uma solução para a violência doméstica e, após três anos de pesquisa intensa, o objectivo parece ter sido atingido.

De acordo com Estela Cavalão, presidente da LMNSF e campeã ibérica de kickboxing unissexo, “só leva nas trombas quem quer. Quem não quiser pode inscrever-se nos nossos cursos de defesa pessoal ou recorrer ao serviço de Telecapanga.”
Este revolucionário serviço, disponibiliza o aluguer de capangas experientes que poderão ser contratados para retribuir na mesma moeda ao cônjuge agressor.
Depois dos primeiros ossos partidos, promete-se docilidade cordeiral.
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fonte: Inépcia
21/08/2006
Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html

publicado por LauraBM às 23:35
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15
Mai 06

homem-chorar2.gif5 de Janeiro
Passei no exame de direcção!
Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido Proibido!", "Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam  embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

12 Janeiro
Comprei carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-atrás ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras:
"ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa".
Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas duvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio nocturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente.
Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente.
Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito.
O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direcção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
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encontrado s/autoria na página
http://www.aguiareal.com.br/

publicado por LauraBM às 23:37
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05
Nov 05

 BettyBoop_dama.jpg

Um dia perfeito para mulheres:

08h15m  - Desperta sem  olheiras  e  recebe  beijos e abraços do amado. 
08h30m  - Entra  no  banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. 
08h45m - Café na cama, trazido pelo seu homem, com geléias, croissants, frutas da estação... 
09h30m - Banho  de  banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. 
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. 
11h15m - Tratamento  facial,  manicure,  pedicure,  massagem relaxante e aromaterapia. 
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. 
13h15m  - No restaurante, encontra a mulher do ex e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri  discretamente. 
14h30m  - Compras  no  shopping  com  crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. 
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto. 
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. 
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. 
19h00m - Experimenta o nono vestido. 
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o amado. 
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor. 
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa. 
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite  -  Adormece  abraçada  ao seu amado  (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
ACORDA MULHER... QUE ISTO É SÓ UM TEXTO.
PAPAI NOEL TAMBÉM EXISTE....
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Teka

publicado por LauraBM às 01:51
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15
Nov 04

mulhergorda_Scherazade.jpg
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte... mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor.
Janaína comeu uma torta alemã, hoje, no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína!
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso acalmar e voltar a concentrar-me.
Comprei uma revista com aquela famosa modelo na capa: Gisele - minha meta.

Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas...!
Ele explicou que isso é normal:
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!?!?
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, dançando dança do ventre, dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio modelos, e ainda mais a Gisele.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu!!!
Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos.
A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele! Cortei-a em pedacinhos e a todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão, mas foi em legítima defesa.
Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi-o junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!" hehehehehe

publicado por LauraBM às 16:16
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12
Nov 04

mulherdancar_mini.gifMulher Dirige melhor...
Não fica careca...
Não sofre de fimose...
Tem um dia internacional...
Sempre sabe que o filho é seu...
É carregada na noite de núpcias...
Pode usar tanto rosa quanto azul...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Tem prioridade em botes salva-vidas...
É o lado vistoso do dimorfismo sexual...
Não paga a conta, se for bobinha racha...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
São as primeiras reféns a serem libertadas...
A idade não atrapalha o desempenho sexual...
Se é traída, é vítima; se trái, eles são cornos...
Numa greve de sexo consegue qualquer coisa...
A programação da TV é 90% voltada pra elas...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
Pode ir para o trabalho de bermudas e sandálias...
Pode ficar excitada sem que ninguém perceba...
Pode fazer sexo quantas vezes quiser por dia...
Podem dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica...
É capaz de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixatriz não é nada...
Não é obrigada a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
As indústrias de cosmética e da moda são 98%voltadas para elas...
Não se desespera em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
Não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua, basta pôr a saia mais curta...
É monogâmica! Só precisa testar vários homens pra achar um que valha a pena...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
O cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurónios a menos,
ou seja, seus neurónios são mais eficientes...
Se resolve exercer profissão predominantemente masculina, é pioneira,
mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último: Faz tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO.
Quer mais??? Uau!!!!!!!!!!!!!!

publicado por LauraBM às 17:00
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10
Nov 04

caveira-dormirPC.jpg
Todo dia é dia...
Todo dia a mesma coisa, vida de Maria não é fácil.
Ligar o computador, conectar.
Fazer o café da manhã, alimentar a família, dar beijinhos de bom dia, ver o pessoal sair e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Lavar a louça do café e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Por roupa para lavar na máquina e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
É arrumar as camas e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Varrer ou passar o aspirador de pó E dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Passar pano no chão e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Tirar o pó e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Lavar banheiros e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Fazer o almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Por a mesa para o almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Servir o almoço, dar atenção para a família, vê-los sair de perto e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Tirar a mesa do almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Lavar a louça do almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Tarde livre... Preparar o jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Pôr a mesa para o jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Receber com sorriso de princesa o marido que chegou e enquanto ele vai para o chuveiro, dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Servir o jantar, dar atenção para a família e quando todos vão para a televisão, dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Tirar a mesa do jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Lavar a louça do jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Um filho te chama, você o atende e depois dá um pulo para ver as mensagens no computador.
Nisso você lembra da roupa que ficou para estender no varal, você estende rápido e corre a dar um pulo para ver as mensagens no computador.
Todos vão dando, beijos de boa noite para dormir, você dá boa noite e depois dá um pulo para ver as mensagens no computador.
A roupa para passar... ficou para o dia seguinte, pois você teve que dar um pulo para ver as mensagens no computador.
O marido te chama para dormir...., você dá um pulo para ver as últimas mensagens no computador.
Dá boa noite prò lindinho e o desliga.
Você dorme, sonha....
sonha que está lendo mensagens no computador...
---------------------------
artigo recebido s/autoria

 

hehehehehehehe
Vou acabar como essa aí em cima!

publicado por LauraBM às 15:31
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:

08
Nov 04

mulher_linda-ruiva.gifÉ bem conhecido que os muçulmanos fundamentalistas, terroristas em potencial, se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado ver uma mulher pelada que não seja a sua.
Por isso, haverá um chamado para que na próxima sexta-feira, às dezassete horas, horário de Lisboa, todas as mulheres corram peladas em seus locais de trabalho, (bancos, repartições públicas, escolas, empresas privadas, etc.,) e todos os homens corram atrás delas com uma cerveja, ou outra bebida, na mão.

Isto nos ajudará a detectar os terroristas que porventura existam entre nós, a fim de capturá-los e deportá-los; aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem para separar as bichas.

O mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo.
Esperamos a contribuição de todos. Obrigado !

OMDMMBBMMP (Organização Mundial em Defesa de um Mundo Melhor com Bastante Bebida e Muita Mulher Pelada.)

publicado por LauraBM às 17:19
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:

05
Nov 04

mach.s.cozinha.jpg

Será esta

a ideia que

um homem faz

da liberdade feminina?

 

Quem sabe?

Vamos a votos?
------------

Laura

publicado por LauraBM às 17:53
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: ,

R O D A P É

TELEFONES S.O.S.

"Vítimas de violência"

Números nacionais:
- SOS Mulher 808 200 175 (Linha Azul)
- Informação Mulher Vítima de Violência: 800 202 148
- Solidariedade à Mulher : 808 202 710

Lisboa:
- APAV, Associação Portuguesa de Apoio à Vítima: 21 888 4732
- Solidariedade à Mulher : 808 202 710
- UMAR (União de Mulheres Alternativa e Resposta):

Rua de São Lázaro, 111 - 1.º Dto. Telefone: +351 1 886 79 86 - Fax: +351 1 886 70 90

Coimbra:
- S.O.S. Mulher/ Fundação Bissaya Barreto: 239 832073
- APAV, Associação Portuguesa de Apoio à Vítima: 239 702363 - www.apav.pt

Sintra:
- Informação à Mulher: 21 916 1404

Açores:

- SOS Mulher Angra do Heroísmo

- Rua Álvaro Martins Homem, 12 - 9700 - 017 Angra do Heroísmo - Telefone: 295 217860 Fax: 295 217 837

Ponta Delgada - 296 283221
- UMAR (União de Mulheres Alternativa e Resposta):

Ponta Delgada - Rua de São João, 33 A - 2º 9500 - 107 Ponta Delgada Telefone/Fax: 296 283 221

"Gravidez e Planeamento Familiar"
- Solidariedade à Mulher/Gravidez não desejada: 808 202 710
- Lisboa - S.O.S. Grávida/ informação e apoio: 21 395 2143
- Lisboa - Despedimentos por Gravidez: 21 796 4027

"Suicídio"
- Telefone da Amizade - Angústia, solidão e prevenção suicídio: 800 205 535

Lisboa - Centro S.O.S. - Voz Amiga: 21 3544 545 - Das 16h às 07 horas

Ajuda na solidão, angústia, desespero e prevenção do suicídio.
Viseu - Telefone S.O.S. Palavra Amiga das 21h à 1 hora (032) 424282
Coimbra - Telefone S.O.S. Telefone Amigo das 16h à 1 hora: (039) 721010 - Prevenção do suicídio

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