Dê a quem você ama: Asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar! (Dalai Lama)

10
Fev 11

ACIDENTE

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa e entrega a garrafa pela metade para a mulher.

Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

 

DIVÓRCIO

Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?
- Não Senhor! É por COMPATIBILIDADE mesmo!!!
Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de homens... e ele também...!!!

 

LOIRA ESPERTINHA

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga .  - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, pendurou-se de cabeça para baixo no  tecto.  Nesse momento o chefe entrou, viu o  empregado pendurado no tecto e  perguntou:
- Que diabos você  está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu  o empregado.
- Hummm... acho que você precisa  de uns dias de folga. Vá pra casa. 

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. 

A  loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu  vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

 

CONQUISTAS FEMININAS

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá, recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos5 metrosà frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

 - "Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo da mulher caminhar atrás dos maridos e que agora caminham gloriosamente à frente deles?"

E a mulher Afegã respondeu:

- MINAS TERRESTRES...

publicado por LauraBM às 22:25
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10
Fev 10

CRUZEIRO

1o Dia

Querido Diário, já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.

Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

2o. Dia

Estivemos durante todo o dia navegando. Foi lindo!

Que férias maravilhosas estou começando!

Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3o. Dia

Hoje estive na piscina e depois joguei um pouco de golfe.

O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.

Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.

Ele é um homem muito atraente e culto.

4o. Dia

Fui ao Casino. Tive muita sorte, pois ganhei US$80,.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa, acompanhada de champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite.

Disse-lhe que não queria ser infiel a meu marido.

5o. Dia

Hoje voltei à piscina para bronzear-me um pouco.

Depois, decidi ir ao piano-bar e passar ali o resto do dia.

O Capitão me viu e convidou-me para tomar um aperitivo.

Realmente, ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!!!

6o. Dia

Querido Diário Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!!!!!

 

PUBLICIDADE EM CARTAZ

A academia Runner (SP) tinha um cartaz que dizia o seguinte: "Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"

Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...

"Ontem vi um cartaz da Runner com a foto de uma moça escultural de biquini e a frase: Neste verão você quer ser Sereia ou Baleia? Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos.

Baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.

Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como os bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.

Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito.

Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.

Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.

Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias? Sereias não existem.

Se existissem viveriam em crise existencial: "Sou um peixe ou um ser humano?"

Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza...

São lindas, mas tristes e sempre solitárias...

Runner, querida, prefiro ser baleia!"

A academia Runner retirou o cartaz.

publicado por LauraBM às 23:49
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10
Fev 09

MARCAS QUE O TEMPO FAZ...

Já aconteceu de você se sentir culpado(a) ao olhar as pessoas da sua idade e de pensar "não posso estar assim tão velho (a)"!?

Então você vai gostar desta:

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... que é isso!?

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele fora do Colégio Edouard Montpetit. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou? - perguntei. 1959. Por que?

Eh... bem... você era da minha classe, exclamei.

E então este velho horrível, cretino, filho de uma cadela, perguntou-me: - A Sra. era professora de quê?

 

BEM, HOJE...…

O Chico chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

- "Será que a minha mulher passou mal?" pensou. - "Será que alguma coisa grave aconteceu?"

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na pia. A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher nua, na cama se arrumando.

Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?

Ela sorriu e disse: - Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"

- Tá, e daí?" "

- Bem... hoje eu não fiz nada, fofo!"

 

SERÁ ENGANO?

O velho acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios: - O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: - Vai até ao caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

publicado por LauraBM às 23:02
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10
Fev 08

FEALDADE
Era uma mulher tão feia que no dia em que correu atrás do caminhão do lixo, gritando:
- Estou atrasada para o lixo?
- O motorista respondeu: "Não, pula aí dentro."

AS CASADAS SÃO MAIS GORDAS
A solteira chega em casa, vê o que tem na  geladeira e vai pra cama.
A casada vê o que tem na cama e vai pra  geladeira.

DESCANSO?
No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

AS AMIGAS DA MULHER
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

OS AMIGOS DO MARIDO
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os outros 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo!

CARAMBA!!! MULHERES...
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega junto da filha, entrega-lhe o cheque e pede-lhe que depois lhe descreva a cara da mãe, quando lhe disser que aquele é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta:
- Diz lá, minha filha, qual foi a reacção dela???
- Ela mandou dizer que você não é meu pai...

TEM A CERTEZA?
E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te  odiar...
Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?

MULHER INTELIGENTE
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher:
"Ouve-me bem! Quanto eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
"Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
"Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu:
"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz."
"Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"
"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."
A todas as mulheres inteligentes!

publicado por LauraBM às 23:50
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15
Fev 07

HAHA_vermelho.GIF

CUIDADO COM A LÍNGUA
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque e que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

ENTENDENDO AS MULHERES
Veja se aprende, como entender as Mulheres...
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
- Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
- Não faça isso, moça, eu sou casado...


ANTES QUE COMECE
O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e acende a TV
Diz para a mulher que estava na cozinha:
- Oh, Maria traz aí uma cerveja antes que isto comece...
A mulher pensa: Antes que comece o quê?! Mas que comece o quê?
- Tá bem!
Vai buscar a cerveja.
Mais um bocado, e diz o marido:
- Oh, Maria traz aí uns amendoins antes que isto comece...
Passado mais um bocadinho:
- Oh, Maria traz aí mais 1 cerveja antes que isto comece...
A mulher já irritada diz:
- Mas antes que comece o quê??? És sempre a mesma porcaria. Chegas a casa, sentas-te, ligas a televisão e é só pedir... Não fazes nada e eu que trabalhe e faça tudo...
Diz o marido:
- Pronto, já começou!

MEU RICO DINHEIRINHO
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida  a trabalhar e que poupara todos os centavos que havia ganho. Ele era realmente muito muquirana. Mesmo antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que quando ele morresse ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão; e a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.  Quando terminaram a cerimónia, e mesmo antes do padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:  - Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:  - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!  Ela respondeu:  - Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele  dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz."
- Estás a dizer-me que puseste todos os centavos que ele tinha dento do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. Juntei todo o  seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe  um cheque.
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publicado por LauraBM às 23:24
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10
Fev 06

mulher_danada.gif A OUTRA
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das   mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
- E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava
na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

REMÉDIO SANTO
Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade.
É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!

SEM ADVOGADO
 Uma noite, uma senhora de 87 anos chegou em casa após o Bingo e encontrou seu marido de 92 anos na cama com outra mulher.
Ela ficou tão furiosa e violenta que acabou por empurrar o velhinho da varanda do décimo nono andar do apartamento, matando-o instantaneamente.
Foi levada ao Tribunal, acusada de homicídio doloso.
O juiz perguntou a ela se ela tinha alguma coisa a dizer em sua defesa, e ela friamente replicou:
"Sim, senhor juiz, eu imaginei que se aos 92 anos ele ainda podia transar... ele poderia também voar!"

DE TUDO UM POUCO
Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval.
Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia.
Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas.
Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.
Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso...

COMPATIBILIDADE?
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz questiona-a:
- A senhora tem certeza do que está pedindo?
A senhora quer o divórcio por excesso de compatibilidade com o seu marido?
Não seria o contrário, por incompatibilidade?
- Não, Meritíssimo, é mesmo por compatibilidade ...
Eu gosto de cinema, o meu marido também; eu gosto de ir à praia e ele também ;
eu gosto de ir ao teatro e ele também ; eu gosto de homens e ele também!!!!!!
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Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

SEGUNDA OPINIÃO(?)
Briga feia durante o café! No meio dela, o marido sai, já atrasado, para o trabalho. E grita da porta:
- ... e fique  sabendo!!! nem na cama você é boa!!!!!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora um bocado a atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? Estava na cama... - responde ela.
- Na cama fazendo quê, a uma hora destas?
- Ouvindo uma segunda opinião...
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publicado por LauraBM às 02:46
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10
Fev 05

haha_verm.GIFA FOTO
Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque se apaixonara por uma outra mulher. A garota ficou arrasada. Seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la. Até que, um dia, ela pediu uma foto de cada um
deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
“Desculpe mas não me lembro qual é a sua. Pegue ai e devolva o resto”.

ALARME
O cara conhece uma loira e logo leva  a bendita para o motel.
Lá dentro, começando pelo começo, o cara  tira a camisa e mostra para a moça seus bíceps e diz:
- Isso são 80kg  de dinamite!
A loira sorri.
Mostra o abdómen e fala:
- Isso são 100kg de dinamite!
Aí a loira fica de boca aberta.
Tira a bermuda e  mostra a coxa e diz:
- Olha! Isso são120kg de dinamite!
Então a loira arregala os olhos.
E, por final, o sujeito tira o samba-canção.
A loira sai correndo e gritando:
- SOCORRO!!!!! Evacuem o motel... O  meu quarto esta lotado de dinamite e o pavio é bem curtinhooo!!!

A ZANGA
Marido e mulher não se falavam a uns três dias.
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava levantar-se cedo) resolve pedir à mulher para o acordar. Mas, para não dar o braço a torcer, escreve num papel:
- Acorda-me às 6 horas da manhã.
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio - 9:30 hs.
O homem tem um ataque:
- Estúpida, não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- São seis horas, levanta.
Não adianta brigar com as mulheres!

PRIORIDADES
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro, segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:: - Me perdoe, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim! - disse a senhora. Mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar meu chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro. A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos e o chapéu, comprei ontem!"

ESTA MULHERADA!
A moça passeava às margens do lago quando, de repente, apareceu um  sapo dizendo:
Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.
Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!  
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?    
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!
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publicado por LauraBM às 01:57
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R O D A P É

TELEFONES S.O.S.

"Vítimas de violência"

Números nacionais:
- SOS Mulher 808 200 175 (Linha Azul)
- Informação Mulher Vítima de Violência: 800 202 148
- Solidariedade à Mulher : 808 202 710

Lisboa:
- APAV, Associação Portuguesa de Apoio à Vítima: 21 888 4732
- Solidariedade à Mulher : 808 202 710
- UMAR (União de Mulheres Alternativa e Resposta):

Rua de São Lázaro, 111 - 1.º Dto. Telefone: +351 1 886 79 86 - Fax: +351 1 886 70 90

Coimbra:
- S.O.S. Mulher/ Fundação Bissaya Barreto: 239 832073
- APAV, Associação Portuguesa de Apoio à Vítima: 239 702363 - www.apav.pt

Sintra:
- Informação à Mulher: 21 916 1404

Açores:

- SOS Mulher Angra do Heroísmo

- Rua Álvaro Martins Homem, 12 - 9700 - 017 Angra do Heroísmo - Telefone: 295 217860 Fax: 295 217 837

Ponta Delgada - 296 283221
- UMAR (União de Mulheres Alternativa e Resposta):

Ponta Delgada - Rua de São João, 33 A - 2º 9500 - 107 Ponta Delgada Telefone/Fax: 296 283 221

"Gravidez e Planeamento Familiar"
- Solidariedade à Mulher/Gravidez não desejada: 808 202 710
- Lisboa - S.O.S. Grávida/ informação e apoio: 21 395 2143
- Lisboa - Despedimentos por Gravidez: 21 796 4027

"Suicídio"
- Telefone da Amizade - Angústia, solidão e prevenção suicídio: 800 205 535

Lisboa - Centro S.O.S. - Voz Amiga: 21 3544 545 - Das 16h às 07 horas

Ajuda na solidão, angústia, desespero e prevenção do suicídio.
Viseu - Telefone S.O.S. Palavra Amiga das 21h à 1 hora (032) 424282
Coimbra - Telefone S.O.S. Telefone Amigo das 16h à 1 hora: (039) 721010 - Prevenção do suicídio

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